Trece, siempre fue poco

La muerte quizás nos separe de lo que vemos, pero yo siento que gracias a ella puedo acercarme a sus sentimientos, y lo que sentía cuando la mentira y el odio de los grandes nos alejaba.

Yo estaba muy chica entonces para comprender que perder no es solamente perder a alguien, si no que es también perder la fotografía de su personalidad, sus gustos.

Tú te fuiste, cuando nadie te dejaba ser alguien dentro de mi vida. A veces creo que son todos injustos, otras veces pienso que es tu culpa. Que lo hiciste por mí, sin pensar en lo que sería de ti. Y por esto siento angustia o culpa. Por lo mismo te quiero de una forma extraña, como tu, te quiero por que te lo debo. Por agradecimiento, por un sacrificio que, creo, no era necesario.

Yo se que siempre que hay muertes, se cierra una historia en el mundo, y que muchos les recuerdan, solo para saber que aun los esperan en los sueños. Pero a ti, nadie quiere esperarte… tu historia se quedo, y la mía con ella. Lo que me avergonzaba de mi existencia se murió contigo. No es un alivio, la nostalgia no lo será jamás.

Tu también eres la música que me hace desear mas música, lo que me obliga a entrar a la distancia, donde siento que solo escuchas tu

.
No había ojos que sintieran cada nota que tocábamos, excepto la de nosotros. Éramos tres, y estábamos felicesJ.

Tu, me hiciste igual a ti, y por esto te odio, por que igual que yo sabias que hay pocas personas que nos entienden, y aun así me dejaste sola.

Tienes el mejor corazón de todos, perfecto. Por que tenías que irte, justo cuando empiezo a entender por que dejaste que nos separaran, y mi mente se resigno a conocer a alguien que me entienda.

Le echo la culpa  a mi irresponsabilidad, en realidad, me da miedo sentir dolor, me estoy arrancando, cobardemente de todos.

Tú te alejaste de todos.

Inevitable no llorar, irreversiblemente equivocada, y jamás podré reconocerle a tus ojos que me equivoque. Si hubiese una oportunidad de pedir perdón.

El orgullo me gano en tu despedida, me arranque de tu dolor, y te deje solo.  Pero también era lo que querías, no querías que me doliera, de las dos formas dolería igual, con despedida o sin ella. Quizás si hubiese viajado a Viña a decirle adiós a los ojos míos de tu cara, el recuerdo de ahora seria aun mas lúgubre, y vago…

Trece veranos, y fue poco para decirte esto con la boca.

Abrí una mente, que desesperada deseaba copiar una imagen mía, y la deje en ella.

Su alegría queda en mis recuerdos y su cariño se queda en algún lugar de mi mirada.

.-.

La gente cree que haciendo cosas buenas son personas buenas, en realidad el querer ser buenos ya nos hace malos por que codiciamos ese estado de perfección y según un libro, codiciar es malo. 

En realidad, cuando la profesora me dijo : "sea buena persona, ayúdelo" me di cuenta que la gente se cree tan importante como para idealizar lo que es ser bueno y garantazirarle al resto que haciendo algo se convierten en gente mejor.
Otra vez me doy cuenta del egocentrismo que adopta la subconsciencia en la vida, ¿QUE SE CREEN?
Lastima que me demore diez minutos en entender todo esto, si no le habría gritado esa pregunta a la profe solo para escuchar otra frase, seguramente, mas egoísta que la anterior.
Se que hay mas gente que piensa esto, y no lo  dice por que en realidad siguen sintiendo gusto de su
"bondad", hacen todo para una cámara. De que me sirve ser bueno en la vida, voy a ganar algo? Si creen en el cielo, y que al morir Irán hacia allá, entonces se les suma a su egoísmo una dosis de locura ilógica. NADIE PUEDE MORIR TRANQUILO HACIENDO EL BIEN PARA QUE EL RESTO LO VEA, si lo hiciera alguna ves, ni si quiera podría dormir.
Siento un picor en la cabeza, por que la gente le sonríe a los que tienen necesidad, y luego les sonríen al resto "YO LO AYUDO ECONÓMICAMENTE A EL" 
Y el que nos necesita, recibe ayuda, por que en realidad la ayuda, sin importar de donde venga, es ayuda igual.
El no sabe de quien, pero necesita ayuda. Y nosotros aprovechamos esa necesidad para contrarrestar un sentimiento de culpa por uno de generosidad. Si lo vemos así, sigue un pensamiento : todos somos caca. 
Y creo que mas necesidad tenemos los que no reconocemos esto, por que no es malo identificarnos y decir : ser malo en realidad no es tan malo. Y es verdad, por que podemos ayudar igual
Hay gente que ayuda en secreto, por que no quieren que el resto piense que lo hace para los ojos de los que juzgan, y creo que eso ya no es tan estúpido por que al menos eso no se nota. 
Creo que si no nos diéramos la capacidad de juzgar, no habría gente así. Y quizás acá también seamos  los culpable, por que al parecer por capacidad de humano, juzgamos como si fuésemos superior : QUE NOS CREEMOS
Y alegar cosas al resto, reprochar actitudes que nos molestan, si en realidad somos diferentes y esto significa que, me molesta por que yo no lo hago, pero quizás hago otras cosas, y quien sabe si son peor .-.


No pienso otra cosa ahora; la humanidad nació siendo mala, y va a morir igual.

Menos que una historia de amor

Tendría que haber podido lograr esperar esta semana y darle el paso para poder desatar la impotencia y  el desastre con este teclado, pero me superaron  las situaciones a las que me enfrente en silencio, y de los razonamientos que  vi cuando estos atravesaron los días.

En las noches trataba de pensar en lo que hubiese pasado si hubiese alterado una de las decisiones tomadas durante el transcurso del día, y los distintos sentidos que tomaban las horas no me dejaban dormir. Pensaba en un solo nombre, y juro que  más de una vez me repetí “ ahora trata de dormir” , y sé que no lo lograba porque  sabía con certeza que esas serian las palabras que el usaría para tranquilizarme, era mimetizar su vos en mis dramas, que irónicamente, giraban en torno solamente a esa voz petulante y tranquilizadora que me atormentaba

No  recuerdo lo que soñaba en las noches, pero a la mañana siguiente despertaba con un sentimiento de satisfacción, de victoria. (Aun así, físicamente, me sentía agotada, como si hubiese luchado por algo) Entonces al otro día me despertaba y tenía una conversación ajena en mi mente “ es tu polola?, no, es mi amiga” , eran las palabras que quedaban dando vuelta de mis sueños, era lo que yo quería.  Si, era lo que realmente quería, aunque tendría que luchar (o sufrir) por eso.

Para esto, pasaron  una serie de cosas y situaciones que me hirieron y de las cuales  tuve que  arrancar, cobardemente sin mirar los otros ojos de lo que necesitaba ver para sentir en el corazón las ganas de equivocarme.  Quería saber que estaba mal, viajar a viña y correr a los brazos suyos y llorar, (y más cosas así de cursi) pero sabía que así no lograría nada, y sé que es una de las decisiones mas frías que me atreví a tomar.

Por eso el manifestó su rabia y  sonó petulante para mi, en realidad, solamente se sentía igual de herido que yo. Y después de todo  mi actitud de enamorada cebollera no me llevaría a nada si en realidad su vida ya había comenzado lejos de mi. 

.-

Segun muchos,solo el recuerdo es suficiente

Segun otros, el recuerdo es la belleza del presente

Para mi, no hay recuerdos

salvo el saber que exististe

que pudimos pensar y sentir por ambos

No me interesa tener en cuenta

cuanto tiempo perdi en decir que te queria

por que lo que mas ame del saber amarte

era el resto de sentimientos

que quedaron cuando no te oia.

Pero la rabia no llena el alma

hace mucho mas que eso,

la inunda de palabras

y estas se revalzan en mis hojas

y que mas, si mas que amarme

aprendiste a odiarte.

Desmentida

Siento verguneza, por que creo no haber tenido la posibilidad de aceptar todo, pieso que si hubiese sabido, ahora todo se veria diferente.
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Puedo tener todo en contra a mi esperanza, y la defiendo aun teniendo la prueba en mis ojos. Me niego a ver lo que en realidad ocurre por miedo, por terror a no poder soportarlo. Seria inutil decir, ahora, que no me afecto en nada... por que nadie vio mis lagrimas, mi pena.
Es un intento de sentirme valiente, en realidad es mas cobarde no aceptar, me hace sentir vulnerable. Digo que no tengo miedo cuando la verdad me avisa que estoy aterrada.
El hecho de tener que hablar lo contrario a lo veo para convencerme que estoy bien, por que no quero reconocer que tengo problemas y que todos los tienes, pero yo no quero ser todos. Y el intento es tonto, por que destruye cualquer espectativa de seguridad.
Por cobardia intento engañarme, separarme de la verdad y crear otra ajena, a todo lo que existe y conosco.
Y cuando la realidad, finalmente, invade mis fantasías y esperanzas... es cuando ya no quero ver nada... y solo vuelvo a encontrar esa tranquilidad artificial en mis sueños... pienso " esto no deveria ser asi "... Sea como sea, es imposible no verse afectados por la verdad.

Recopilados

Fue una larga conversacion, y todo lo que dijo fue para hacerme sentir mal, y lo logro por que me conoce y sabe como pienso y reaciono.

Las cosas que me hacen sentir mal y que son dedicadas con tanto odio, se que me ponene mal por que de alguna fomra se que son ciertas.

En algun momento yo he pensado lo mismo de mi y solo hacia falta escucharlo por un ajeno para permitir que me afectara.

Podemos contener esa pena por largo tiempo, sin que desaparezca, entonces nos destruye.

Y culpamos al cretino que lo dijo , pero en el fondo sabemos que el unico cretino somos nosotros por que ya lo hemos reconcido desde antes.

No todo lo que no dicen afuera tiene que provocarnos daños dentro, no es necesesario creer todo lo que escuchamos, entonces se enfoca en el autoestimas, es facil entender por que la genete de poca autoestima se siente tan atacada. El autoestima de esas personas es demaciado baja como para defenderse de esas ofensas.

Que es peor ¿ Que el resto piense que soy fea o que yo lo de por seguro?

Pienso que al reconocerlo nosotros mismos nos hacemos mas daño sobre el que podemos escuchar, y al hacerlo autorizamos al resto a hacernos daño.

El dolor no es dolor si no lo reconocemos con anterioridad, y si terminamos reconociendolo, entonces termina con nosotros.

:)

Es posible, no lo quero negar. Quizas por que las posibilades no se muetran minimas ni diminutas en esta ocación. Sin embargo, el pensar en lo que fue ayer, y lo anterior me hace dudar mi pisocicón. Todo cambia, pese a las falsas razones de no tener que hacerlo. Y si todo cambia, es logico pensar que el cambio se produzca en mi. Es un poco irritante tner que limitarse al pensar. " Esto no puede ser mas que esto" por que arruinaria otras cosas, eso es quedarse corto de confianza y creatividad. Es como huir y no detenerse a pensar por que... no quero eso para mi, quero detenerme y sentir que puedo seguri como todos... igual y sin diferencia alguna. El pasado es pasado aunque nos pese mas que cualquier cosa.
Estos días he sentido cosas raras, y las siento raras por que hace tiempo no las sentia igual. Eso es un cambio en mi, me siento menos preparada para todo lo que tengo que enfrentar en comparación a ántes. Pero es un punto a favor, es saber que hay gente apoyando y dando sonrrisas bajo ningun costo. Y eso me proporciona felicidad. Creo que lo peor es arrepentirse -por rabia- de lo algo que no ha ayudado a mejorar. Nose si hay alguen que ha podido sentir lo mismo, es como un choque para mi, por que jamás me habia pasado, y simplemtente me aturde y me deja pensando por mucho rato.
Las posibles situaciones ocurrentes en el mismo lapso de tiempo, por que por minuto se nos dan miles de posibilidades de pasar el tiempo, yo lo quise asi... Y es distinto a que habia preferido siempre, fue arriesgarse a algo desconocido... y eso esta bien, por que me sirevio para aorender de algo diferente.
Y no aprendi a ser otra persona... aprendi a ver las cosas distinto... de una forma mas viva y aguda por decirlo. Es como pensar en todas las posibles causas del porque, y razonar en lo que ocurriria depues.
No se si eso es algo poco comun, para mi no lo es... pero no fue un error. Solo fue mi identidad mas clara que nunca. :)

I M P R E S I Ó N

Me impresiona todo lo que es capaz de hacer el tiempo, corre delante nuestro y nos mueve... y nos guia lejos. Nos hace olvidar cosas y sentir otras. Es como ser incapas de negarse a lo nuevo, de quedarse estancado... por que la vida y el tiempo siguen...
Hace seis meses yo estaba feliz, pero no sentía la misma felicidad de ahora, se mostraba diferente.
Y eso me convierte es un ser diferente tambien... es ironico de verdad... Por que prometi no cambiar para hacr feliz eternamente a alguen, pero ese alguen me mato, me iso olvidar la verdadera felicidad. Ahora la valoro mas que antes, por que no la tube, y no la quise ver.
Aveces, es tan pobre la diversión... pero diversión no es siempre vida, es solo felicidad. Y la felicidad parte por nosotros mismos, por atrevernos a vivir feliz.
Quizas, en nuestros sueños encontremos tranquilidad y paz, y tener que despertar sea un horror, pero aunque seamos capaces de abrir nuestros ojos, no abramos la ventana de la desesperacion por que siempre encontraremos tranquilidad en alguna otra parte de nuestros sueños.

P R O F A N A D O R

Anda un tarado dando vueltas por la calles de yungay... siempre esta rodeado de niñitas.. pero asi empieza la historia.
MAntenia una relacion con una mujer que lo adoraba... dio todo por el. Le perdono cosas que almenos yo no hubiese podido . Ella le regalo todo su amor y paciencia. Y el le respondio con los besukeos a otras niñitas.
Yo creo que hubiese sido aceptable si al menos fuera un poco mas agraciado de cara... pero al pobre se le corto el oxigene en el parto y ahora quedo asi. Este estupido es amigo de mi hermana y tengo miedo... no se de que sera capaz... no quero llegar un dia al colegio a escuchar que se movion con ella tambien.
Se quedo ciego el pobre... no supo ver quien le amaba realmente... por que mujeres amantes como la que el tubo no se encuentran abajo de la piedras. Ojala sea capaz de ver todo el daño que logro... por que por empezar un capricho... se acaban varias relaciones. Y por que digo esto... por que es un peligro para todas la que creen ser sus amigas. Intento tener una relacion con la mejor amigas de su polola. A QUIEN QUE TENGA CEREBRO SE LE OCURRE ESO !
Porfavor... si lees esto y eres capaz de hablar con el... ontenta hacerle reflexionar que lo que iso no estubo mal... estubo PESIDO::: FUE EL PEOR ERROR DE SU VIDA ! LO PERDIO TODO:: NO SOLO A UNA MUJER SI NO QUE SU DIGNIDAD Y PERSONALIDAD
A gente como el... se le deberia enseñar como ser FIEL y la importancia de UN BESO y lo que realmente significa decir T E A MO !

S EN TI R es V I V I R

Estoy en una mesa con migo, me siento sola, me siento con mis pensamientos, con mis sentimientos. Se que los he escondido un poco, lo se por que la desepcion es mayos ahora, por que la luz de la esperanza se quedo alado mio todo el tiempo en el que tu decidiste mirara hacia otra parte. Bien, me prometi no afectarme, no llorar por el vacio, por el deseo. Vamos como va a costar tanto, solo es reconocer que te necesito. Mi conciencia me repite todos los dias y acada rato que te necesito, por que no hay terapia mejr que la tuya, aunque ya nose tu cariño, del que me enamore, me conformo apenas con una mirada soncera, de una buen amigo, Ya entendi que la gente como yo no puede estar acompañada, no se por que, no se que ise mal, tengo tantas ganas de escaparme de lo malo, de no pensar en esto. Ingorarlo, ignorarte. Te fuiste lejos de mi vida, no intentes volver, talves yo deveria borrar cualquier sombre presente en mi vida, cualquier rastro de ti.
La soledad interior me esta comiendo, en el dia puedo tener amigos, puedo ser feliz. Alomejor es normal, alomejor es lo que me hacia flata, mi vida era perfecta, dentro de todo lo malo, yo no conocia esta parte de la vida, quisas no quero vovler a sentirla de nuev, mucha decepcion, mucha desolacion. En fin, la vida se ha comportado de una forma distinta conmigo, quizas por que ya no soy igual o talves pr que me toca pagar todo el daño que yo le he hecho al resto. Siempre hay obstaculo, y siempre siento ganas de dejrlo todo tirado tal y como esta. No necesito este remordimiento siempre. Es simplemente temporal, es simplente mi vida.

Tengo ganas de salir corriendo, gritar... Euforia. Estoy deseperada por salir de mi casa i no ver mas a quien me ha hecho no poder ver mas. Es tanta la himpotecia que se ganas asi, es tan fria la necesidad que congela todo lo que esta a mi alcanze. Unas ganas locas de divertirme, de demotrarame que el dolor es temporal. Quizas es que intento convencerme de que es asi, por favo que asi sea. No se puede convivir con tantas lagrimas en la vida por que esta no las cobra ni las regla por esto. Quizas yo no necesito ni soy amiga de las penas, mejor, asi se que me quedan mas minutos disponibles en mi vida pra dedicarlos a mi felicidad. Tengo amigos, algunos se atreveran a deci que soy loca, y que , soy loca a mi modo. Loca por que me se divertir? Por que se que soy capaz de pasarlo tan bien sin tomar como cualqiera que se toma 20 chelas? Ami no me importa, siempre y cuando traiga a otros a mi felicidad. Por que se que no soy la unica que ha tenido malos ratos, compartirla esta bien, sobrepasarla no tanto, sublevarse es demaciado. Pero cada quien elije lo que quiere... y como lo pasa.
Yo soy feliz, no por que me digan que me queren, soy feliz por que descubri que si existe algo por lo no que hay que vivir es por la amargura. De que me sirve llorar meses enteron por un rechaso... es negarse al presente, y yo no soy asi.
Que venga lo que venga... que me toque lo que me toque, por que todo se acava, incluso el dolor :)

Dos

Nada triste que contar, mas que las risas que recuerdo con nostalgia.

Nada

Dicen que si algo nos duele, es por que estamos vivos.

Uno

Yo era una niña normal, faltaban algunos dias para que cumpliera 5 años. En mi vida estaba todo bien, todos los dias me levantava a la 10 de la mañana y mi papa me esperava, saliamos a comprar el pan. Era mi rutina, y por alguna razon me encantava, talvez por que me sentia segura, por que era de todos los dias y era mi vida.
Me acurdo que un dia que parecia normal se altero por una visita ... de una mujer que no habia visto nunca, mi papa me dijo que ella se quedaria con nosotros unos días. Al prinicpio me facino la idea, por que esa mujer seria algo asi como mi mama por un tiempo... pero despues me asuste por que alomejor mi papa la queria y alomejor me quitaria su cariño, los celos de una niña chica tampoco le importavan y me moleste mas. Yo sabia que los adultos se querian y ese dia espere despierta un poco mas tarde para espiarlos. Mi nana ya se habia ido... y se que era de noche por que hace poco supe que mi nana se iva a las 10 . Tenia sueño... mucho sueño... pero un griterio me desperto... supe que algo estaba raro cerre los ojos para escuchar mejor...no entendia absolutamente nada, no sabia la razon del por que se havia formulado la discucion y escuche un millon de argumentos ... todos terminaban igual " por su bien " ... queria saltar al salon y preguntar, pero no tomarian en cuanta a una niña ni aunque me diera una rabieta, por primera vez senti tanta rabia por que habia algo escondido, y por que tenia el precentimiento de que mi vida no seria igual.
Al otro dia me desperte y mi nana estava a los pies de mi cama... le pregunte sobre la pelea del dia anterior, y me dijo que confiara , por que ellos nunca me arian daño. Ella tenia una cara triste siempre, pero hoy dia , la tristeza se agudizaba mas en sus facciones. Se que era una mujer anciana, no me acuerdo muy bien de su nombre, ni su edad ni nada, solo que fue como mi mama por casi 5 años... A ella tambien la extraño.
Mi nana me cambio de ropa y me aseo, me dijo que bajara por que me estavan esperando, nada de extraño, mi papa me esperava todos los dia con una leche y yo mirava los cuadros de la piesa de enfrente miestras el me esperaba para ir a comprar pan, aunque ese dia estava mas helado, mas temprano alomejor?. Baje corriendo las escaleras por que la curiosidad me estava quemando, pero mi papa no estaba en el salon, mire por el ventanal que daba al patio, y estava la camioneta azul con una maletas mias atras, esto si era raro... vacaciones? Me emocione por unos minutos... pero estavams a mitad de año, y mi papa me havia dicho que tenia mucho trabajo y que no saldriamos para el invierno, habria cambiado de idea?.
La furgoneta estaba helada, mi papa se fue conduciendo, yo mire para afuera, afura del fundo, afuera de Valparaiso, afuera... con los arboles... que me dibujaron formas y me invitaban al dormir, hasta que me ganaron... Me desperte por que la camioneta habia parado... en una casa que no conocia... ya era tarde, dormi arto, era obio por que la noche anterior me habia quedado despierta hasta tarde. Tratando de averiguar.... - Papa anoche por que estavas gritando?. Mi papa parecio quedarse sin aire... me dijo que no estava gritando... solo hablavan, asenti con la cabeza por que supe que no estaba bien que los uviese estado espiando... y lo deje pasar, hasta que agrego... - Te vas a quedar aqui un tiempo, son tus tios, esos niños son tus primos, aqui me tienes que esperar, yo te voi a venir a buscar. Yo siempre confie en el, no me explico de ninguna manera como pudo hacerme tanto daño, y lo mas triste es que se que el no lo hizo por que lo deseo, él siempre quiso lo mejor para mi, de todas formas yo iva a sufrir, eso estava mas que claro. Me baje de la camioneta, hacia mucho frio... las palabra de mi papá me havian trastornado un poco, y me puse media torpe... Ahi estava la mujer que se habia quedado en mi casa... donde discutian... si tenia que venir o no? por mi propio bien ?. Esos años no los recuerdo bien, se que llore mucho, y que siempre hacia sonar la cajita que me regalo él antes de bajarme de la furgoneta, la musica no era algo exquisito, pero era tan sincero... que me hacia recordar lo que le prometi, esperarlo , y que el queria lo mejor para mi, si me havia dejado alli seria por algo... que no fue capaz de decirme...pero yo confie en él.

Como una muerte

Me toca caminar los dias del resto de mi vida, sin desenfocar mi vista de mi objetivo. Pero mi sendero esta nublado... me cuesta disernir si mi meta es lo que quero... por que lo que quero primero es desaparece las nubes, dicen que es el tiempo... claro ... al iwal ke todo.. el tiempo avanza encima de todos los humanos... avanza encima de todos los problemas.... el tiempo hace olvidar personas... el tiempo hace olvidar amores.. rencores... penas. Pero por ahora... el tiempo esta afectanddo mi sendero y me deprime. Aveces me ilumina la vida un amigo... ojala la luz fuera por simpre... como el ansiado " Por simpre juntos" que mentira, que engaño... que farsantes... Nos engañamos... no mentimos y no creimos. Eso no existe, no para mi, ni para mi edad. Cuando deseaste que no sufriera mas daño hiciste, y cuando no te importo como me sentiria, me mori. me hundi.
Pero la vida es asi, hay que segirla, hay que quererla, por que aunque nos golpee y nos deje caer es la verdadera forma en que nos preparamos para vivirla. Todo tiene su fin, incluso el sufrir.

Fotografia

Lo unico que nos impide mirar son nuestros prompios ojos, si yo pudiese ver cada detalle de una imagen, estoy segura de que tambien podria ver cada detalle de una persona, de una vida, de una decicion.
No creo que exista algo mas completo que la vision, la capturizacion de colores y fondos. No creo que exista algo mas importante que observar los sentmientos, saber sentir al otro, saber ponerse en sus ojos.

-.-

¿Qué se supone que tengo que hacer ahora, cuando ya ni te puedo borrar de mis recuerdos, cuando mis pensamientos se revelan como una cortina frente a mi realidad?

Es tenerte cerca pero no verte, estoy aquí, ¿Por qué finges que no es así, te hace sentir mejor? Pero yo sigo aquí.. ¿No te das cuenta que arrasas con mis sentimiento? La verdad es que mientras mas intento olvidarte, más difícil me resulta y tu ni ayudas a que esto mejore. ¿Que hay que hacer para olvidar lo que eres, y con ello olvidar las heridas que dejaste? Simplemente escapaste… rompiendo heridas secas, huyendo de mi presente, reapareciendo como un fantasma en mi pasado. Tu lo ves pero no lo quieres reconocer, el daño que no querías hacerme me esta quemando cada ves mas en corazón.

Yo aun sigo aquí, por que no lo ves? Yo pienso en ti. Siempre hay algo, o queda alguien, que ayuda a desesperarte… que ayudad a destruirte. LA huella que seguía en tus ojos, la bloqueaste, la borraste… ojala fuer atan fácil para mi… Siempre queda un recuerdo vivo tan nítido como la verdad, como la esperanza, la ingenuidad. ¿Lo alcanzas a ver?

Yo no puedo desaparecer, no con toda esta rabia dentro, yo no puedo olvidarte, no con tantos recuerdos vivos.

D e s a p a r i c c a o n

Pienso que avces, lo mejor de todo en el mundo de una persona, es poder darse el lujo de desaparecer, de un rato no daña a nadie al contrario, deja respirar mi cabeza, dejando escapar los problemas, y preocupaciones, desear dormir con amnesia, olvidar lo malo de todos lo dias, preparandote para olvidar luego los de tooda tu vida. Mejor seria encontrar un sueño caracteristo, no del cansancio, de la necesidad de una ser por olvidar, no accederiamos a la realidad tampoco la olvidariamos, no la cerraariamos del predente, ni seria inusual volver a encontrarla. La vista de ciega, el deseo se muere, la vida se apaga, y el corazon se niega a sufir. Es eso lo que siento? Mi vida da giros impresionantes, icluso para mi, aveces transtornantes, aveces sonrrisas, algunas y muchas miradas que esconden sentimientos rebuscados. La mente es mas poderosa que cualquier cosa, y pide a gritos un dejar de sentir.

Existencia

Como si yo me puediera esconcder de mi alrrededor, salir corriendo igual que tu, por que ya me dejaste sola, con tu responsabilidad ami espalada. Con tus penas y rabias en mi contra. Estupida fe que me quedava, se fue con tigo. Andate y por favor no vuelvas mas, no quero verte... no creo poder perdonarte.

M e m o r i a

Hasta donde puedo recordar, hasta que acavo mal, hasta que llego el punto de muerte en la vida, haste que mi memoria se acave, supongo, no deseo olvidarlo, por mas quien me lo proponga o por quien llegue a querer, se que no sera lo distinto a ser como ahora, por que no cambiare del nada a mucho. El puente que aun sigue en pie es el recuerdo, no estoy lista para suprimirlo de mi memoria. Hasta donde se, hace meses me sentia viva, hasta donde recuerdo, hace meses, yo era feliz por tenerte. Hasta donde quiero recordar, es hasta que ya no recuerdo. No recuerdo cual fue el ultimo adios cariñosos que existio, por que jamas imagine que seria el final, ni sospeche que se acercaba, estoy completamente segura de que si uviese sido lo contrario, si uviese podido reacer la situacion, detenerla y detener tu mente, de tenerte quieto, solo para eso, entonces lo huviera echo, con mi corazon en los labios supongo, con la mayor sinceridad de que existo, de que estoy viva, de que en ese momento me senti de tu pertenencia, de ser como la primera ves, cuando reconocimos lo que nos quemaba el alma, y sentimiento. Si no puedo recordarlo entonces, que no exista, que desaparezaca, que te lleve con tigo y que yo sea feliz, no por no tenerte, sino por no querer sufrir, por no querer ser lo que se que no llego a ser, ser quien no espero ser.
Ser alguen que podria aver sido y sin embargo me quedo corta para su existencia, ser solamente quien soy, lo adoras, entonces no soy... no existes y soy.
Me quema dentro, no como deveria ser, sino como no deveria aver sido, quemazon de recentimiento , de odio, de cariño escondido, de sombra, de amistad, de ti. Fue estupido, tonto , egoista, y lo encubrimos,las mariposas corrian con nosotros, siempre, eran mi sueño, tu eras mi sueño, pero al igual que todooos aquellos ,se despierta, deseando no aver sido, por favor que no aia dolido, que me mata, me quema y destruye a la ves. Desando que sea distinto, que cambie el pasado para arreglar mi futuro, una alteracion minima, un "no" destellante de mis lavios, una lagrima feliz de mi ojo, un beso acariciado de tu parte, formando ser de mi oscuridad, de mi pensamiento y sombra persiguente.Uviese Pagado por poder hacerlo, cambiar, un cambio en mi desicion, no me tendria ahora en el piso, ni ati en la gloria, nos tendria a ambos, ambos juntos, no compartiendo intimidad, comartiendo risas y gracias, amistad, eso uviera sido, solo eso, solamente caos me queda, y mas amigos, que no deseo, es mirar al vacio, y no verte, deseando con todo mi corazon que estuvieras, logra amargarme, llorarme la noche, interrogarme al otro dia, creas espectativas falsas al otro, nuevamente quererte, y odiarte despues. Desaparece de mi vida, no puedes, si lo haces, muere mi agonia, muero yo, muere mi esperanza y mi lucesita de noche, desapareces de mi vida. Arriesgo mi vida a cambio, no lo aria, ya no, no vale la pena, eso es por que quizas realmente lograste apagar lo que me quemaba de un principio, lo que desee en mi vida, se apago, queda una ceniza, gris y fria, girs y fria mi vida, gris y fria mi cabeza, y mis lavios, y mis manos, mi mente, me querer, apagado.
"La vida aveces no nos da lo que merecemos, muchas veces nos da mas"

S e l o q u e a p a r e n t o s e r

Aprentar que soy feliz, tragarme la tristeza, tal ves por miedo a lo que digan los demas, impostora.
Mantener un sonrrisa... por un dia, reir, sentir la felicidad en la boca, si que llegue a los ojos. Es horrible, por que cuando estoy conmigo, sola con mi mente i pensamientos, lloro, deseo no fingir mas, explicarles a todos que me siento mal , que porfavor no me agraven mas las cosas , que creo no poder aguantar mas. Pero al otro dia , otro dia, denuevo me pongo mi mascara, soy feliz por un dia, y en la noche muero ahogada en lagrimas. Aveces es mejor contarselo a alguien, pero muchas veces ese alguien no esta. Es un intento, o un simulacro, de ser mas fuerte, por que se que soy una debil, dicen " sencible" mentira, esa palabra es como echarle azucar a un agua de natre, es cambiarle el perfil. Es eso, soy debil, no aguanto muchas cosas, aveces es pero, se juntan muchas y se quedan para solamente destruirme. Bien se que hay personas que lo notan, por que se que no logre ocultarme bien, y agradesco la atencion de aquellos que lo perciben, mal no me hace un oido :) Simplemente ,aveces deseo, poder desaparecer, con todo lo que soy, que mi mente vuele lejos y deje atras los problemas, es la forma mas facil de mostrarse cobarde, es lo mejor que se puede hacer si se quiere huir. Debil&Cobarde. Perfecta convinacion, perfecta ruina.